一
我常常是一个一边向往着天堂，一边又躲进地狱之门的人。或者说，我是一个一开始就奔着地狱之门而去，却又始终想着到天堂的摇摆之人。最终，我成了一个对地狱毫无畏惧，如傻子般乐在其中，却仍然没有忘记天堂的人。我一直在想，早晚有一天，我一定会遇上某种厄运，被狠狠地修理，最后连保全自尊的哀求都无力哼出，然后脚下一滑，跌个四脚朝天。
我很狡猾。我站在恶魔一边，却不曾忘记上帝，在上帝的背后跟着恶魔混日子。我相信，迟早有一天，我会受到恶魔与上帝的双重惩罚。但是，数十年来，一直到今天，我始终都是这样像傻子一般活过来的，我不会认输。越是现在这种时候，越是要做好准备，随时跟恶魔和上帝拳脚相接，大战一场，混战到底。我一直坚定地抱着这样的信念，活到了现在。虽然这些想法显得有些过于天真，但是我时时刻刻都在提醒自己：有一天我会被撕掉面具，剥得赤身裸体，拔光毛发，然后被狠狠地推倒在地。
机灵的人大概会评论说，这恰好说明你太狡猾了，说“我是坏人”比说“我是好人”更狡猾。是的，我也一直这么认为。但是，随便你们怎么说都无所谓！因为一直以来，连我自己都不相信自己脑海中想的那些东西。
二
不过，最近我却不可思议地变得非常淡定。有时甚至会奇怪地想到，说不定最后我不会被恶魔与上帝踢倒，不会被剥得精光，也不会被拔光毛发，我会平安无事。
给我带来这种安全感的是一个女人，一个极其自恋的女人。就脑子来说她是个白痴，也没有什么贞操观念。所以，这个女人的一切我都不喜欢，除了身体。
她极其缺乏女人应有的贞操观念。焦躁不安的时候，她会骑上自行车飞驰出门，回来的时候，膝盖或者胳膊上带有伤痕，有时甚至会流着血。她是一个粗野之人，骑车时会与人相撞或者遭遇翻车，光看到有流血就能大概知晓此类事情。可是，除此之外的一些荒唐事，她是跟谁在什么地方发生的，我就不得而知了。虽然无从知晓，但我绝对可以想象得到，而且，大多也都被证明是事实。
这个女人以前是一个妓女，后来做了酒吧的老板娘，不久后开始同我一起生活。我自己本身对贞操之事很淡薄，一开始只不过是想跟她玩上一段时间而已。因为当过妓女，女人患上了性冷淡，很久以来一直都体会不到肉体带来的欢愉。
以前我不知道，一个无法感受到肉体欢愉的女人，同样离不开肉体的交合。如果说不能没有精神上的性幻想，我倒还能理解。可是，要和人做点儿类似柏拉图式恋爱这样的事情，这个女人却丝毫都没有想过，她只是放荡地将自己冷淡的身体当作玩具一样摆在了那里。
“为什么你非要把身体当作玩具一样使唤呢？”
“因为我以前是妓女呀！”
女人果然黯然地如此应道。过了一会儿，她迎了上来，索要我的唇。我碰到了她的脸颊，发现她哭了。我向来是一个看不惯女人的眼泪，也不会因此而感动的人。
“可是，你不觉得你这样很奇怪吗？你明明性冷淡……”
我这么一说，她像是要粗鲁地打断我的话，激动地抱住了我，说道：
“你不要挖苦我了！放过我好吗？我知道我的过去很不好！”
女人发疯似的吻了上来，渴求着我的爱抚。她啜泣着，紧紧地抱住了我，使劲地扭动着身体。可是，这只不过是激情的亢奋罢了，肉体带来的真实快乐此刻并不属于她。
我的心一片冰冷，呆呆地注视着女人，看她如何装模作样地释放着激情。就在此时，女人突然睁开了双眼，眼睛里充满了恨意，如火一般的恨意。
三
但是，我却莫名其妙地喜欢上了这个女人具有缺陷的身体。
我总感觉被所谓真实快感抛弃了的身体，比起那些未能舍弃那种所谓真实东西的肉体，更能冷静地体验到爱情，因而她身体的一切让我极其迷恋。有的时候，我甚至会觉得我不是在拥抱女人的身体，而是在拥抱形如女人身体的水。
“我这样的人，反正就是个奇怪的废物！我的一生，随便怎样都好啦！”
激情过后，女人常常会这般自嘲。
女人的身体，美丽至极。胳膊、腿、乳房，还有她的腰身，虽然看起来有些纤瘦，却也透着几分丰腴，晶莹剔透的皮肤吹弹可破，柔软似水，让人欲罢不能。女人也知道，我爱的只不过是她这样的肉体。
女人常常会觉得我对她身体的爱抚很没趣，可是，我一点儿都不在意她怎么想。我还是一直把她的胳膊、腿当作玩具，常常发呆似的静静地欣赏它们的美。这种时候，女人有时会发愣，有时会笑出声来，有时会生气，有时还会露出一副憎恨的表情。
“你可以不发怒吗？不要总是一副憎恶的表情。轻松一点儿不好吗？”
“可是，你很无聊唉！”
“真的么？原来你也是正常人嘛！”
“哼！你在说什么呢？”
我知道，只要稍微捧女人一下，她马上就会得意忘形起来。我选择了沉默，没有继续说话。跟女人在一起，有的时候，我会产生一种似曾相识的感觉，抱着她，就像是深山密林环抱着寂静的沼泽一样，紧抱着这冰冷、美丽的虚幻之物，不仅会感到肉欲的不满，还会体验到难言的悲伤。女人那无法体验到快感的肉体，虽然让我有些遗憾，却又不可思议地让我觉得很纯洁。我放浪的灵魂，因她的身体而变得平静和释然，我体会到了一种似曾相识的感动。
但是，让我感到痛苦的是，这样一具体会不到快感的纯洁身体，为什么非要像野兽附体一般，如此放浪不堪呢？我憎恨女人那深入骨髓的放荡，可是，有时我却又能从这种放荡中感受到一种纯真。
四
我自己并不是一个有了女人就可以满足的人。甚至可以说，我是一个不管给我什么东西都无法满足的人，我是一个时时刻刻都怀抱着憧憬的人。
我不是一个会爱上别人的人。或者说，我是一个不想去爱的人。为什么呢？因为我已深深明白，世上所有的东西都“不过如此而已”。
可是，我却有着一颗不安分的心，总是忍不住想要和这些“不过如此而已”的东西玩一玩。这些玩乐对我而言，通常显得有些老套和无聊，虽然它们不会给我带来什么满足感，但也不会让我后悔。
在情欲这个问题上，这个女人跟我是一样的吧？我时常会这么想。我自己的放浪心理与这女人的应该是一样的吧？即便如此，我还是时常会唾弃这个女人的放浪不堪。
女人的放纵之心与我的不同之处是，虽然她有时会主动锁定目标，但大多时候都是被动的。当别人对她好，或者送她东西时，女人就会觉得为了表示感谢，必须献上自己的身体。我对这种荒唐的做法感到很不开心。可是，就连我自己都忍不住要对自己的这种想法感到怀疑。我是在唾弃女人的不贞吗？或者，是在唾弃造成她不贞的这种荒唐的想法吗？如果女人放弃了这种让她变得放纵的荒唐想法，我就不会再唾弃她的不贞吗？可是，面对一个显然就是因为这种荒唐想法而变得放纵的女人，除了动怒之外我也无力改变什么。我自己也一样，是一个放浪成瘾的男人。
“你能和我一起去死吗？”
被我激怒后，女人常常会这样说。这种时候，她总是本能地大喊大叫。是的，除了死之外，她不知道任何能改变自己放浪生活的方法。女人并不想死，但是除了死之外，又别无其他解决问题的方法，所以，在那些因对自己的放浪束手无策而发出的喊叫声中，她流露出的却是真实的情感。就如同女人无法体验快感的身体只是躯壳一样，尽管女人的喊叫完全是不由衷的，喊声本身却又是真实情感的表达。我的想法开始变得有些奇怪了。
“你连说谎都不会，你这种人是吃不开的。”
“不，我会说谎。但是谎言是无法改变现实的，撒谎是没用的。”
“你可以变得更加不知廉耻的！”
女人无比怨恨地瞪着我。接着，她低下了头。然后，她又重新抬起头，表情变得僵硬，直瞪瞪地盯住了我。
“如果你不来净化我的心灵，那么谁来净化我的心灵？”
“你不要一厢情愿啦！”
“一厢情愿？什么意思呀？”
“自己的事情，除了依靠自己，没有别的办法。我光忙自己的事情就已经乱作一团了。你自己的事请还是自己想办法搞定，不好吗？”
“那，也就是说，你也只不过是我的陌路人之一，对吧？”
“谁在心里不是把别人当路人呢？不这样想的人有吗？反正我不相信有。夫妇同心这样的话还是省省吧，别说蠢话！”
“什么玩意啊！那你干吗要碰我的身体？滚一边去！”
“凭什么不碰？所谓的夫妻，就是这样的呀。就算同床异梦，也仍然少不了肉体的嬉戏。”
“烦死了！这都什么乱七八糟的？我已经受够你了！绝对的！受够了！”
“你不要这么说嘛！”
“我受够啦！”
女人愤然挣脱了我的怀抱，身上的衣服被扯破了，肩膀极不雅观地裸露了出来。因为过于愤怒，女人的太阳穴附近鼓起了青筋。
“你只是花钱享用我的身体，对吧？用那么一点点破钱，这点破钱还不及嫖女人所需价钱的十分之一！”
“你说得没错。总算你还能看明白这些，这也算不错了！”
五
我开始觉得，我越是性欲亢奋，女人的身体就愈发变得好像不存在一样，那是因为她无法感受到肉体带来的欢乐。我因为性欲勃发而亢奋，有时会动怒，有时会恨这个女人，有时也会变得非常爱她。可是，激情澎湃的只是我自己，她没有任何回应。也许，我是爱上了这种拥抱虚无幻影的孤独。
我有时想，女人若是一个不会说话的人偶就好了。眼睛看不到，耳朵也听不见，只是一个幻影，但能始终回应我那孤军奋战的孤独肉欲。
然而，我又突然想到，自己真正感到快乐的事情到底是什么呢？我真正的快乐，难道不是变成鸟儿翱翔天际，变成鱼儿潜入沼泽水底游来游去，变成猛兽在原野上飞速奔驰吗？
我真正的快乐，不是恋爱，也不是沉溺于肉欲，而是不断重复恋爱。当恋爱倦了，肉欲弱了时，便远离肉欲几天，再循环不息。
肉欲本身并不是我的追求，也不会让我快乐，所以意识到这个，我该高兴，还是悲伤、难过？是该对这种说法深信不疑，还是将信将疑？我一概不知。
变成鸟儿在天上飞，变成鱼儿在水中游，变成野兽在山中奔跑，这又意味着什么呢？我觉得我在编织着太多、太多的低级谎言。我已经受够了这些。可是，转念一想，我一直虎视眈眈紧盯着的，并且一直想要击溃的不正是孤独吗？
这样思忖着，我感到女人的身体仿佛消失了。我开始相信，我最终会被独自热情的孤独肉欲控制。
六
女人喜欢做菜，她喜欢吃美味的食物。女人还喜欢干净。到了夏天，她有时会放水到洗脸盆里，把脚泡进去，身子靠在墙壁上坐着。晚上，我准备睡觉的时候，女人会把冷毛巾放到我的额头上。这种事情不时发生，虽然只是出于她一时的顽皮而已，谈不上每天都有的习惯，可是我却喜欢上了她的这种捉摸不定。
我经常会被初次见到的女人的姿态之美深深吸引。比如，她一手托着腮，一手擦着饭桌的样子；她把脚泡在洗脸盆里，身子靠在墙壁上的样子。在几乎什么也看不见的黑暗中，她突然把冷毛巾搭在我的额头上时的那种奇妙姿态，也让我着迷。
我对我喜欢的女人的爱，仅限于此。这些微小的生活点滴，有时让我感到满足，有时给我带来的却是悲伤。因为能让我满足的事情总是那么少，那么少，少到令人悲伤。
女人喜欢水果，总是把当季的水果摆在房间的盘子里，给人一种家里经常吃水果的印象。她吃水果的样子勉强能勾起我的食欲。但很奇怪的是，始终无法带给我想要放开肚皮饱餐一顿的大好胃口。这很像她本人放荡的存在，不过，她的样子在我看来却仍然很美。
我开始渐渐明白，如果把“放荡”从这个女人身上带走，对我而言，她就什么都不是了。这个女人的美就来自于她的放荡，是一种因捉摸不定而带来的美。
但是，女人也惧怕自己的放浪不堪。与之相比，我并没有多么畏惧自己的放浪不羁。当然，那只是因为我没有像女人那样深深地沉溺于现实生活中的放纵而已。
“我是个坏女人吧？”
“你真这么想？”
“我其实很想做个好女人的！”
“好女人？什么样的算是好女人？”
女人的脸上顿现怒色，差点儿就要哭了出来。
“你到底怎么想的？你恨我，对吗？想跟我分手，是吧？然后，再找一个名正言顺的妻子，对吧？”
“那你呢，你是什么想法？”
“先说你，好不好？”
“我没有想过要找一个名正言顺的妻子，就这样。”
“你说谎！”
对我来说，是否名正言顺并不是问题。我只是留恋这个女人的身体，仅此而已。
七
我知道这个女人为什么离不开我，因为其他男人都不会像我这样无视她放浪的生活，对她的一切都坦然处之。而且，也没有男人会像我这般迷恋她的身体。
在无法感受到肉体欢愉的女人身上，我却感受到了隐秘的丝丝快感，我甚至不得不怀疑自己是不是患有心理病！有时我禁不住想，会不会我自己的心灵与这女人的身体一样，是缺陷的、畸形的、病态的！
然而，我没有勇气像欢喜佛(而)那样，把自己的一生寄托在肉欲的满足上，我无法认同那种像原始动物一般存在的生活。即便在肉欲这个问题上也是一样，正是一些与心灵交错存在的真真假假的东西将肉欲点缀得这么多姿多彩，这么美。如果没有这些，我想我会忍不住厌恶肉欲的。因为我是美的奴隶，我无法接受赤裸裸的肉欲。
在无法感受到肉体欢愉的女人身体上，我找到了自己的归宿。既然女人不能得到满足，我就可以以满足她为理由，不住地以肉欲荡涤自己的心灵。我终于心安理得地沉浸在了自己的淫欲中。我的淫欲始终得不到女人身体的回应，这种纯洁的目的，独自热情的肉欲，让女人的腿、胳膊、腰身在我眼里愈发显得美丽无比。
当我发现原来肉欲也可以出于孤独时，我知道，我已经不再需要追寻什么所谓的幸福，我只要心甘情愿地追求不幸就可以了。
很久以来，我一直都在怀疑幸福的存在。我因幸福的渺小而难过不已，一颗不断憧憬的心无处安放。而今天，我终于可以与幸福说再见了。
我从一开始便在追求不幸和痛苦，现在我已经不渴望什么幸福了。所谓的幸福根本就不能真正地抚慰人的心灵，人不能随随便便地得到幸福，因为人的心灵永远都是孤独的。我忍不住开始真诚地思考这些问题。
其实，我根本就不知道所谓的不幸或者痛苦到底是什么。而且，我更不知道幸福为何物。管他呢，反正我知道没有任何东西可以满足我的内心！或者说，这样的想法成了我自己不再渴求内心满足的挡箭牌。
我一边想着这些，一边却像贪婪的小狗一样迷恋着女人的肉体。我的内心是贪婪的魔鬼，它总在喃喃自语：“为什么——一切都是——这么——无聊！多么——无尽的——空虚啊！”
有一次，我和女人一起去了温泉。
我们一起在海边散步。那一天海浪始终汹涌澎湃，女人光着脚丫，趁着浪潮退下的空隙，在我前面不远处捡着贝壳。伴着潮起潮落，女人的一举一动显得敏捷而大胆，煞是奔放，就像她在征服大海。我被这新鲜的情景深深地吸引，心里涌出那种说不准在何时何地就会感到的意外惊喜。我痴痴地望着这幅新鲜却陌生的情景，突然，我看到一道高过人体数倍的海浪朝岸上扑了过来，女人的身体瞬间被浪涛吞没，转眼便消失得无影无踪。就在那一瞬间，我仿佛看到那突然而来的黑压压的巨大海浪吞没了整个大海，遮蔽了半边天空。我禁不住发自心底地大喊了出来。
好在那只是我瞬间产生的幻觉。海浪落去，天空依旧明朗而清澈，女人轻巧地穿行在海水间。然而，我却久久不能从刚才那一瞬间的美妙幻觉中回过神来。我并不期盼女人消失，我沉溺于肉欲，还深爱着这个女人的身体，未曾有过希望她消失的念头。
暗绿色的海浪打着漩涡从深深的海底涌上来，瞬间再次吞没了女人的身体。我被海水的风情万种惊呆了，与冷淡和一味柔软的女人身体相比，大海更加无情，更加冷淡，更加柔软。那一具叫作“海”的肉体，是多么雄伟博大，风情万种啊！我想。
让海浪把我的肉欲也一同卷去吧。我要乘着海浪，在大海里纵横。我想拥抱海，把肉体的欲望全部释放出来。我变得有些悲伤，原来我的肉欲是如此渺小。
