1月30日。自醉酒以来，我还没有下床。现在是上午九点半，今天是星期一，丈夫好像三十分钟前出门了。出门之前他悄悄进来，瞧了我一会儿，我假装睡着，他在我脚上吻了一下才走。
女佣进来问我好些了没有，我让她拿条热毛巾来，简单洗了脸，又让她拿来一杯牛奶和一个鸡蛋。我问起敏子，女佣说：“小姐在房间里。”
今天我感觉好多了，已经能起来了，但我还是在床上写了日记，静静地回忆前天晚上以来发生的事。前天晚上怎么会喝醉了呢？固然也有身体的原因，但是，那瓶白兰地似乎不是平时喝的牌子，好像是丈夫新买来的，标签上写着拿玻仑白兰地。我觉得口感很好，不由多喝了一些。我不愿意被人看见自己的醉态，一喝得难受时就会躲进厕所里，那天晚上也是这样。几十分钟？不，大概有一二个小时吧。我没觉得难受，只有种恍惚的感觉。我模模糊糊到记得，由于长时间蹲在厕所里，腰和腿都累得不行，不知不觉双手扶了地，然后整个人摔倒在地上。我觉得自己身上沾了臭气，就摇摇晃晃地走到浴室，脱掉身上的衣服，后来的事就想不起来了。
后来一直觉得昏昏沉沉的，头疼得像要裂开似的，身子向下坠去，——昨天一天我都是处在半睡半醒之间。头虽然疼痛难忍，却感觉自己进入了一个使人忘掉疼痛的奇怪的世界。那肯定是梦境，可是怎么会有那么鲜明，真实的梦呢？我感到自己的肉体到达了痛苦和快乐的顶峰，我惊异的发现丈夫从来没有这样强有力，这样精力充沛过。一会儿我又觉得压在我身上的不是丈夫而是木村。这么说，木村为了照料我留宿了？丈夫又去哪儿了呢？我怎么可以做这样不道德的事呢？…可是，强烈的快感不容许我多加思考。夫妻生活二十多年，丈夫给予我的是多么乏味，多么平淡，多么难以忍受的感觉啊。现在回想起来，这才是真正的性生活，这是木村使我感受到的。……
我渐渐又意识到那些都是梦境，其实搂抱我的男人就是我的丈夫。大概前天晚上丈夫把我送回卧室后，趁我昏睡之际，抚弃我的身体了。由于他的动作过于激烈，我曾一度睁开了眼睛，发觉已一丝不挂地暴露在灯光下，——对了，可能是由于日光灯太刺眼才醒的吧，——不过我的意识并不清楚，丈夫发现我醒了，就给我盖上被子，关了灯。——卧室里不该有日光灯的，准是丈夫从书房拿来的。一想到丈夫在日光灯下仔细查看我的身体，并且欣喜不已时，我的脸都红了，对丈夫这种行为我既生气又羞愧。
丈夫给我喂了安眠药后我又失去了意识，进入了半睡半醒的状态。我产生的木村搂着我的幻觉就是那段时间。虽说是“幻觉”，可是，被搂抱的感觉是那样的实在，与被丈夫搂抱的感觉完全不一样。我伸出手紧紧抓住了木村年轻的胳膊，我被压在他那富有弹性的胸脯下。我觉得木村的皮肤非常的白，白得简直不像是日本人的皮肤。而且…《有些羞于启齿……反正丈夫也不知道这本日记的存在，我就如实写下来吧。……啊，丈夫能达到这个程度就好了，他为什么不能这样呢？……奇妙的是，尽管我心里这么想，却一直感觉到这并不是梦，而是自己把丈夫当作木村了。我奇怪的是，那完全不像是丈夫的力度。……
如果是由于那瓶酒使我醉成那样，还产生了那样的幻觉的话，我真希望今后经常喝酒。我必须感谢使我喝醉的丈夫。我在幻觉中看到的也许真的是木村吧。我从未见过木村的裸体，怎么会在幻觉中见到呢？我空想的那个木村和现实中的木村一样吗？我想要真正见识一下木村的裸体，而不是在梦幻中。……
1月30日。……中午木村从学校打来电话问：“夫人的情况怎么样了？”我回答：“早上我出门时她还在睡觉，已经没事了。今天晚上来喝一杯吧。”“这怎么行呢。前天晚上太危险了，先生也控制一下吧。我只是去看看夫人。”
下午4点木村来了。妻子已经起来了，正在客厅里。木村说：“我只呆一会儿就走。”我挽留道：“今天再重新喝一次，别走了。”妻子在旁边只是吃吃笑，一点没有讨厌的神色。木村嘴上这么说，却没有要走的意思。木村虽然不会知道那天晚上他走了以后卧室里发生了什么事情，当然也不可能知道他自己出现在郁子的幻觉中，使她陶醉，但是他脸上呈现出想要让都子喝醉的神色究竟是什么原因呢？木村仿佛知道郁子为什么喝醉，如果是这样，这就是所谓以心传心吧，或是受到了郁子的某种神秘的暗示吧。只有敏子，只要我们三人一开始喝酒，她就匆匆吃完饭离开饭桌。……
今晚妻子又是中途去了厕所，然后去了浴室，又昏倒在浴室里。一切都和前天一样，儿玉氏来给她打了一针强心剂，此后水村帮忙料理，我夜晚的行动都和前天完全一样。最奇怪的是，连妻子的梦话都一样。……她今天晚上也喊了一声“木村”，难道说她又做了同一个梦，梦见了同样的幻影？…我是否应该解释为是自己在被她愚弄呢？……
2月9日。…今天敏子要求搬出去住。理由是想要安静地学习，还说正好有一个合适的住家，才突然提出来的。就是在同志社教她法语的老夫人的家。老夫人是法国人，教授敏子法语。她的丈夫是日本人，现在中风卧床，夫人在同志社教课，兼任私人教师养活丈夫。自从丈夫发病以来，除敏子外，不让别的学生到家里来，都是她自己出去上课。家里只有夫妇二人，如果敏子能住进去的话，夫人出11也利c多了，老夫人是巴不得敏子住进她家。房费也很便宜。最近，隔三岔五木村就来我家喝酒，每次我都晕倒在浴室，敏子一定是厌烦了。深夜，父母的卧室常常灯火通明，也会使她觉得不可思议。但是，除此之外是否另有隐情就不清楚了。我说：“你去问问你爸爸的意见，他同意的话，我不反对”
2月14日。……木村今天趁妻子去厨房时对我说了件新鲜事。
“你知道美国有个保拉罗德牌的照相机吧？这种照相机能够马上出照片，操作也很简单，携带方便。目前日本只有少数赶时髦的人使用，还没有普及。胶片在日本不容易买到，都是从美国托人买的。我有个朋友有这种照相机，也有胶片，曾跟我说过，需要用的话，可以借给我。”
听木村这么一说，我马上设想了它的用途。可是木村怎么会察觉到我会喜欢这种照相机呢？看来他对我们夫妻之间的秘密是一清二楚的。
2月16日。……刚才，下午四点左右，发生了一件事。我把日记本藏在壁橱的一个抽屉里，放在一堆旧信笺的最下面。一般尽量等丈夫外出时写，有时怕忘了或一时冲动想写的时候，就等不到丈夫出fi，趁他在书房的时候写了。书房就在客厅的上面，虽然听不见他的动静，但我大体能估计出他在干什么，他是在看书，还是在写字，或者在思考。恐怕丈夫也一样能猜到我在干什么吧。我一边贸意上面，一边悄悄拿出日记本。也许是我多心。每次开始要写字时，总觉得上面突然也静下来，好像丈夫在屏息静气偷听下面的动静。
为了不弄出声音来，我不用钢笔在西洋纸上写字，而用毛笔在雁皮纸上写日记。刚才由于我太专注了，放松了几秒钟的警惕心，谁知丈夫竟悄无声息地下来上厕所，经过客厅，上完厕所又上二楼去了。也许丈夫并没有轻手轻脚，只是我的精神太集中了，根本没听见脚步声吧。总之，直到丈夫下了楼梯我才听见他的脚步声。我正m在小桌上写日记，听见声音，慌忙把雁皮纸本子和现台盒藏到桌子底下。雁皮纸的声音很特别，很可能丈夫听见了这个声音，他一听到这个声音就会想到雁皮纸，就会推测出纸的用途。以后我可要多加小心，被丈夫找到了日记本，如何是好？惟一的办法就是丈夫在家的时候，尽量不出门。最近由于头疼，我很少像以前那样频繁外出了，生活必需品让敏子和女拥去买。我必须想出一个对策，……
2月18日。……昨晚我听见妻子发出了四遍“木村”的吃语。她为什么会这样呢？她的意思是“我不想认为是你搂抱我，希望是木村，这样才会兴奋起来，其结果受益的还是你呀。”还是“这是为了刺激你，使你嫉妒的手段。我无论在什么情况下都是怀忠实的妻子。”呢？……
敏子今天到底还是搬走了。虽然郁子说今天是赤日，日子不大吉利，等到对口大安再搬吧，可墩子还是搬了。除钢琴晚几天再搬以外，其它行李在木村的帮助下都搬走了。住址是由中共田盯，离这里也就五六分钟的路。木村借宿的地方在田中门前盯，离关田盯也很近。木村上楼来，“我把照相机给您拿来了。”然后放下那个一步照相机就走了。
2月19日。……教子的心理状态我实在把握不了。她似乎对母亲既爱又恨，但对父亲却只有恨。她误解了父母的闺房关系，认为天生具有放荡体质的是父亲，不是母亲。在她看来，母亲体质纤弱，不堪过度的房事，而父亲却勉为其难，甚至超越常理，沉溺于莫名其妙的恶劣的游戏，因此单纯的母亲才被诱惑的。（其实是我有意引导她这样想的）
昨天，她来拿剩下的行李，到卧室来跟我告别时，警告我说：“妈妈会被爸爸杀死的”，说完就走了。这句警告在我听来充满恶意和嘲弄，感觉不到女儿关心母亲的亲情。在她的内心深处也许有种自卑感，自己比母亲年轻二十岁，在容貌和姿色方面却不及母亲。她从一开始就讨厌木村，会不会是表面上装作讨厌他，而却并非如此呢？所以暗地里对我抱有敌意呢？……
我尽可能不出门，可是说不准哪天必须外出呢。如果藏不住的话，至少要想办法证明丈夫是否偷看了。我打算在日记本上做个记号，这个记号必须只有我能明白，他看不出来。——也许他看得出来反而比较好，醒悟到自己偷看日记被发现，以后就会小心些了，——这记号还真不容易做。用一次可能成功，反复使用就会被他钻空子的。可是，每次换一种方法，简直不可能。经过反复思考，最后我想出了用透明胶带把日记本封上的办法，这样一来，打开本子时，势必要撕开胶带，那么，丈夫偷看日记就得留下痕迹了。……
2月24日。……敏子搬出去住以来，木村虽然没有借口来我家了，还是隔两三天就来一次。有时我也打电话叫他来。（敏子每天照一面，每次只呆一会儿。）我已经使用了两次一步照相机了。拍照了妻子摆成各种姿势的、富于挑逗性的裸体。我拍摄这些照片的目的，首先是我对拍照本身有兴趣，可以自由挪动睡眠中的女体，摆出各种姿势，令我愉快；其次是为了把这些照片贴在我的日记本里，这样妻子肯定会看到这些照片，她一定会惊异于自己从未意识到的，自身的姿色美；其三，使她理解我为什么喜欢看她的身体，从而赞成我——应该说是感激我这样做；其四，她会因此感到非常羞耻，能试探她装模作样到什么时候。
这个照相机没有焦距，只能靠自测拍照，像我这个外行，拍出来的肯定是模模糊糊的，加上木村拿来的胶片是过期的，更照不清楚了。但是每次都用闪光灯又不太方便。这个机械目前只是为了达到第一和第四个目的。……
2月对日。今天是星期日，本村问我去不去看早上9点半的《恤与黑》。现在考大学的学生们正忙于准备入学考试，教师们也很忙，每周都要在学校加几天班，给学生补课．回家后。也常常有校外的学生来请木村给辅导。木村预感能力强，是压题的高手，据说他压的题很准。木村的学问如何不好说，但在预感能力方面，我丈夫比他差远了。……所以木村这个月只有星期日有空闲。可是星期日丈夫整天都在家，我不方便出去。敏子也来叫我一起去，她的表情像是在说：“我本来不想去，可是你们两人去不方便，我是为了妈妈才去的。”木村说：“星期日不早点去就买不到票了。”丈夫也在一旁劝我说：“我今天看家，你去吧。你不是一直说想看这个电影吗介于是我们三个人一起出去了。
10点半入场，下午1点退场。我请他们到家里来吃饭，二人都回自己的住处去了。丈夫说他一天都不出去，可是我一进家门，他就出去散步了，直到傍晚才回来。
等大夫一出门，我马上取出日记本，见透明胶带还贴在原处，不像有撕过的痕迹。可是用放大镜一看，隐约发现有几处破绽。（看来他是相当小心地撕开的）此外，我在其它页里夹的牙签也换了位置。现在可以确认丈夫看了日记了。以后我还继续写不写呢？
我不想让别人了解我的内心才写日记的，现在既然被人看了日记，就不该再写下去了。可是，所谓别人是自己的丈夫，用这个方法可以间接和丈夫交谈。有些不好意思说的话，通过日记就能说了。只是我希望丈夫看了就算了，千万别明说。他本来就是个很要面予的人不用我特意嘱咐。当然．丈夫怎么做我不管，我是决不会看丈夫日记的。…
2月27日。……正如我估计的那样，妻子在写日记。我至今没在日记里提及这件事，其实，几天前我就有所感觉。前天下午，我下楼上厕所，路过客厅时，看见妻子伏在桌子上，还听见雁皮纸的声音，而且不止一二张，好像有一叠厚，被急忙塞到坐垫下面或什么地方去的声音。我家很少使用这种纸，妻子用它干什么可以猜得出来。这几天妻子都在家，没有机会证实，今天趁她出门，我在客厅找了找，很容易就找到了。令人吃惊的是，她早有准备，用透明胶条封住了四。没想到她的疑心这么重。我并不是偷看老婆日记的卑劣小人，可她这么做，我偏要赌气看一看。我十分小心地去揭胶条，希望不要留下痕迹，结果还是失败了。
我不得不佩服她计划的周密。不过，我必须解释一下，我虽然开了封，却一个字也没看。字写得那么细小，我这个近视眼看着太费劲了，这一点请务必相信我。可能我越说没看，她就越以为我看了。没有看却被误认为看了的话，似乎还是看了好，但我还是不看。其实我心里也害怕知道她在日记里怎样会白对木村的心情的。郁子啊，请你千万别在日记里写这个。虽然我不偷看，也不要写。现在只不过是在利用木村，可别超出这个界限啊。
今天早上木村来邀请郁子去看电影，是我事先请他这么做的。我对他说：“最近我在家的时候，郁子很少外出。我总觉得有些不正常。你把她带出去几个小时吧。”敏子一起去是以往的惯例，可是我还是难以理解她的心情。敏子比母亲还要复杂。也许她觉得我和世上其他父亲不同，对母亲比对她要爱得多，因此对我感到愤意吧。如果她这么想就错了。我是同样爱她们二人的，只是爱的方式不同而已。没有一个父亲会狂热地爱女儿。我一定要找个机会跟敏子解释清楚。…
今晚敏子搬出去后第一次四人一桌吃饭。照例敏子先离席，妻子喝了白兰地后又重演了那一套。晚上木村回去时，我把一步照相机还给了他。
我说：“虽然不用冲洗，但每次要用闪光灯很麻烦，还是用普通照相机吧。”
“拿到外面去洗吗？”
“你会洗照片吗？”
木村踌躇了一下说：“在您家洗行吗？”
“你知道我拍的是什么照片吧？”
“不太清楚。”
“是见不得人的照片。我在自己家洗照片不太方便，家里又没有适合作暗室的房间。体现在住的地方有没有暗室呀？”
“我得回去跟房东南县一下。”……
2月28日。……上午8点，妻子还在昏睡时水村来了。他说是去学校上班顺便来的。我还没起床，听见他说话声，就起床来到客厅。“先生，一切都办妥了。”他指的是暗室那件事。那家的浴室现在空着，可以用来作暗室，屋子里还有自来水。我当即请他做好一切准备。……
3月3日。木村虽然考试繁忙，但比我对这事还要热心。……
昨晚我找出好长时间没用的照相机，一晚上拍了一卷。木村今天若无其事地来我家，察言观色地问：“照了吗？”
说实话，此时我还未下决心把这个胶卷交给木村去冲洗。他已经多次见过部子的裸体，交给他去冲洗是最合适了。但是他只是一部分一部分地看见过郁子的身体，而且是短短的一瞬，并没有从各个角度仔细地看过那些挑逗性的姿势。所以交给他洗的话，对他来说太刺激了。他如果就此止步当然好，会不会超出这个界限呢？到那个时候，我就是始作俑者了。该责备的只能是我，而不是他。
再说妻子看到这些照片怎么办呢？她肯定会为丈夫瞒着自己拍照，还让别人去冲洗而生气。接下去，她可能会想，既然自己的探照被木村看到了——而且是丈夫让他看的，那么这和木村发生越轨行为也差不了多少。我也会由于想到这些而越来越妒火中烧。为了这种嫉妒和快感，我要冒这个险。
决定之后，我对木村说：“请你把这个胶卷冲出来，绝对不要让别人参与，完全由你一个人来办。然后从中挑选一些有意思的放大。”木村内心非常兴奋，却极力装作平静的样子说道：“好的。”便告辞了。……
3月7日。……今天又看见书架前掉了把钥匙，这是今年以来第二次了。上次是在正月4日的早晨。这次和上次掉在同一个地方。我想这一定有什么原因，便打开抽屉，拿出丈夫的日记本一看，谁知和我一样，也封着胶条呢。我明白，这是丈夫故意要表明“请务必看看”的意思。
丈夫的日记本是普通学生使用的作业本，看起来很容易就能揭掉胶条。我被好奇心所驱使，想试试自己能不能顺利地揭掉胶条。谁想到，无论我这么小心，还是留下了痕迹。丈夫肯定会发现我看了日记。不过我可以发誓，里面写的什么，我一个字也没看。丈夫知道我不喜欢听下流话，故意以这种方式和我谈论这些，所以我更不愿意看了，太肮脏了。
我只是翻了翻，看看写了多少，丈夫写的细细的、神经质又潦草的钢笔字，宛如无数蚂蚁在爬。我立刻合上了本子。忽然又想起，刚才翻阅时，隐约看见本子上贴着几张淫秽的照片。这些照片是哪里来的呢？为什么贴在日记本里呢…是为了让我肴吗？照片上的人是谁呢？
突然我的脑子里出现了一个令人厌恶的印象。前几天，半夜时我在梦中感到屋里突然啪的闪了几下。当时我以为是看到别人给我拍照的幻影，现在想起来，那很可能不是幻影，而是丈夫在给我拍照。我还想起他曾对我说：“你不知道自己的身体有多美，我真想拍下来给你看。”对，那照片肯定是拍的我。……
我迷迷糊糊感觉自已被脱光了衣服，如果那照片里的人是我的话，就证明那些感觉是真实的。在我清醒的时候，我是不会允许的，但睡着以后就无所谓了。虽然这是很无聊的嗜好，可是，既然丈夫喜欢看我的身体，我就该努力做个贤惠的妻子，忍受他这种做法。要是在封建时代，妻子必须绝对服从丈夫的。况且，我丈夫不做这些疯狂的游戏来刺激他自己的话，就不可能使我满足。我不仅仅是在尽义务，也是为了满足我自己无比旺盛的情欲。那么，丈夫是请谁去冲洗、放大呢？有必要这么做吗？这仅仅是恶作剧吗？一向嘲笑我的“清高”的丈夫，是不是打算改造我呢？……
3月10日。……不知写下来合适不合适，妻子看了会有什么结果，坦白地说，近来身心有些异样的感觉。当然没什么大不了的，只是有点神经衰弱。我的精力本来不算弱，可是中年以后，由于应付妻子旺盛的欲求，精力过早地消耗尽了。现在总觉得力不从心，所以才采用种种不自然的，强迫的方法来刺激感官，好歹与精力绝伦的妻子抗衡，我常常担忧这样能坚持多久呢？
今天我开始利用木村这个刺激物，还发现了白兰地这个灵丹妙药，二者使自己不可思议的欲火焚烧起来了。为了科、充精力，我去找相马博士商量，每个月补充一次男性行尔蒙，我还感觉不够，每隔三四天注射升d单位脑垂体前叶荷尔蒙。然而要维持旺盛的精力比起药物来，主要还是精神的兴有更起作用。对木村的嫉妒酿成激情，尽兴欣赏妻子的裸体而加速了性冲动，导致无休止的狂热。眼下我成了远比妻子还要淫荡的男人。一想到我每天都能沉浸在我梦寐以求的无上喜悦中，就为自己感到庆幸，同时也预感到这种幸福不会持久的，早晚会得到报应的。自己每时每刻都在消耗着生命，不，现在我已经在精神和肉体上感受到了这种报应的前兆了。
上周一，木村去学校时顺便来我家那天早上，发生了一件怪事。我起床想要去客厅，刚一坐起来，忽然觉得四周的一切，炉子的烟囱、隔扇、门框、柱子等的直线都成了双影，我以为是上了年纪眼睛花了的缘故，拼命揉眼睛，可是，不像是视力有问题。以前一到夏天，我常常由于脑贫血而晕眩，一般二三分钟就过去了，这回却是好长时间看东西还是双的，直到今天还没恢复正常。虽说没有特别的不便和痛苦，却使人有种不祥的感觉。我本想去看看眼科，又觉得这不是单纯的眼科疾病，一定有更致命的病因，就不敢去了。有时身体还失去平衡，走路摇摇摆摆的。
昨天还发生了一件奇怪的事。下午3点左右，我打算给木村打电话，却怎么也想不起来他所在学校的电话号码了。过去也有过一时想不起来的时候，但这次不像是这种情况，很像是丧失记忆。我有些惊慌失措，又去回忆木村学校的名称，结果也忘记了，最让我吃惊的是，连木村叫木村什么都想不起来了。我家女佣的名字也忘了，妻子和敏子的名字好歹还没忘，可是去世的岳父、岳母叫什么都忘了。敏子现在寄居的人家的名字也记不起来了。甚至自己家的地名——只知道友京区，后面就想不起来了。
我加心充满了恐惧，这样下去，发展严重的话，大学教授的职位也保不住了。不仅如此，连单独外出，与人交际都不可能了，那就成了废人了。现在还只是人名、地名等想不起来，还没有把所有的事情都忘了，看来只是传达名称的神经麻痹了，传达知觉的组织并没有全部麻痹。这种麻痹状态只持续了二三十分钟，被阻断的神经又恢复了通畅，失去的记忆又回来了，一切都和往常一样了。这件事我对谁也没有说，以后也没有再犯，可是对于不知什么时候会再犯的担忧——不止持续二三十分钟，而是持续一天，二天，一年，二年甚至一生的担忧一直萦绕心头。假使妻子发现了这件事，她会采取什么措施呢？大概会考虑到我的将来，多少控制一下以后的行为吧。不过以我的估计，这恐怕不大可能。她理性上虽然想控制，但她那永不知足的肉体不会听从理性的指挥，为了满足肉体的欲望将会置我于死地。首先我自己都控制不了自己了。我本来就害怕疾病，一向小心谨慎，但现在我感到活了五十六年才刚刚感受到生命的乐趣，从某种角度上说，我比她还要积极，还要不顾一切。……
